Дневничёк
захлдите)
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Дневничёк > Изюм (записи, возможно интересные автору дневника)


кратко / подробно
Вчера — понедельник, 13 августа 2018 г.
++ идa в сообществе khandava vana 13:51:33

melpomen­e

­­

Подробнее…­­
­­


Категории: +Art, +Game, Danganronpa, Danganronpa 2, Locale, Girl, Boy, Weapon, City
Доброго времени суток! Vita.The.Fish 
 
Как-нибудь попозже напишу предисловие, а пока оставлю здесь ссылочки на свои старые днявки
http://vitamasha.be­on.ru/
http://pdg.mindmix.­ru/
http://rinkagami.mi­ndmix.ru/
ХАТИ И СКОЛЬ камышинка2 06:19:07
­­
Хати и Сколь (др.-исл. Hati — «ненавистник»; др.-исл. Skll — «вероломный») — в скандинавской мифологии гигантские братья-волки, каждую день и ночь преследующие Мани (месяц) и Соль (солнце), пытаясь их пожрать. Лунные затмения происходят, когда Хати слишком близко приближается к Мани, а солнечные затмения, когда Сколь настигает Соль.

Согласно прорицанию Вёльвы, в день Рагнарёка они догонят и поглотят и Соль, и Мани. Сколь поглотит Солнце, а Хати — Луну и звезды. Наступит тьма, землю будет трясти, скала, которая служит прикреплением для привязи Фенрира, рухнет и тот вырвется на свободу:
Сколль имя Волка,
За солнцем бежит он
До самого леса;
А Хати другой,
Хродвитнира сын,
предшествует солнцу.
показать предыдущие комментарии (7)
06:38:11 камышинка2
скоро здесь появиться ещё пару сказок Ирландии и немного ее мифологии
06:39:06 Дэлан
Как заманчиво. Пожалуй, я на тебя подпишусь.
06:39:24 камышинка2
для быстроты добавила в друзья уже
06:40:05 Дэлан
Благодарю.
Позавчера — воскресенье, 12 августа 2018 г.
Наверняка вам попадались рецепты кофе Муми-Троллей, камышинка2 23:16:59
Наверняка вам попадались рецепты кофе Муми-Троллей, навевая приятные воспоминания о чудесных детских книжках. Я, будучи очень любознательным человеком, попробовала их все сварить и теперь делюсь впечатлениями вместе с рецептами. Рецепты копирую в чистом виде, как они предлагались.

"Кофе Снусмусрика"
Предупреждаю сразу — странный рецепт, где-то магический, по всему судя. Варится очень крепкий кофе, ложки 3, если две то с основательной горкой. На кофе еще до варки сыпется корица и мускатный орех. Корицы щедро, мускатного ореха чуть-чуть, но чтобы ощущался.
Пока кофе варится, нужно сделать следующее: взять сгущенку (не вареную), какао (тоже не вареное=) в пропорции 2 к 1. Мне хватило ложки сгущенки на пол-ложки какао. Но это все зависит от того, насколько сладкий кофе любит делающий. Можно и две на одну. Все это перетирается ложкой в однородно гадкого вида массу, чтобы без комочков. К тому моменту, когда масса достигнет гадкой однородности, как раз должен свариться кофе. Далее берется чашка (идеальная, разумеется)=) В нее выливается половина кофе из джезвы. Потом туда же вываливается полученная сгущенно-какаовая масса. Все это как следует перемешивается. Потом в чашку вливается оставшийся кофе.
По желанию можно всыпать туда же немного молотого миндаля. Странность кофе состоит в том, что все время, пока его пьешь, тебе кажется, что то ли в кофе, то ли в жизни чего-то не хватает. Если кофе закончился, а ощущение осталось, значит пора брать шляпу, губную гармошку и уходить.

Кофе да, необычный. Но ощущения, что чего-то не хватает, не возникло. Боялась, что дикое сочетание корицы, какао и сгущенки будет давать совсем уж экзотический вкус, но, наоборот, всё таким гармоничным и приятным показалось. Или я так удачно намешала?..

"Кофе Муми-мамы"
Этот кофе рекомендуется для утреннего употребления. Если точнее, для первого получаса после вылеза из-под любимого одеяла. Для повышения настроения.
Берется один ломтик лимона и две дольки апельсина. Если любите сладкое, можно апельсин заменить на мандарин. Сок из всех цитрусовых выдавливается в джезву. После этого в джезву насыпается кофе, две ложки (на этот раз без горки). Джезва оставляется в покое на две минуты, чтобы сок с кофе познакомились и поняли, что делать дальше. Через две минуты в джезву заливается вода, и вся композиция ставится на огонь и стоит там до полной готовности. Маленькая рекомендация - лучше не использовать ароматизированные сорта кофе, будет горчить. Кофе получается легкий-легкий, пить его нужно с очень маленькими пирожными в состав которых входит безе или птичье молоко.


"Кофе по-хатифнаттски"
В джезву наливается молоко с водой, в пропорции один к двум. Туда же выливается мед, тут по вкусу, мне где-то половины ложки хватало. Мед должен быть жидкий. Если засахарился, можно в ложку и над огнем чуть-чуть подержать. Потом две ложки кофе (с горкой, еще лучше - с холмиком). Сверху бросается щепотка корицы. Еще щепотку корицы можно бросить в огонь, на котором все это дело будет готовиться. Чтобы огонь знал, чего дальше делать. При варке лучше всего помешивать, а когда все это уже соберется убегать, еще щепотку корицы, чтобы успокоить.
После выпивания этого напитка жизнь становится особо прекрасна, и прочие мелкие, но приятные чудеса имеют место быть.


Я почувствовала прилив счастья, когда, спускаясь в «Nuestro» после долгого отсутствия, ощутила знакомый запах танго-клуба, смешанный с запахом свежего кофе.

Кофейные извращения
Вчера в кафе привела баристу в недоумение просьбой добавить в американо молотого перца. Хозяин - барин, бариста добавил, потом с любопытством спросил, накуа мне перец в кофе? А мне нравится так, бодрит. Он рассказал, что его отец кофе с солью пьет. Причем, не с щепоткой, а с целой ложкой! Ну, я в общем-то слышала, что вроде монголы чай или кофе с солью пьют примерно как мы с сахаром. Дело вкуса, как говорится.

Вообще я люблю издеваться над кофе и сыпать туда всякие специи в различных комбинациях, в частности: кардамон, корицу, мускатный орех, черный молотый перец, мед, апельсиновые корочки...
23:21:52 Зиллион
Эта информация была очень полезна, спасибо.
Бессмысленные мысли. Sherhаn 20:35:32
Видимо я разучился находить нужных людей,
Видимо остался с жгучим холодом и без идей,
Видимо настал тот самый судный для некоторых час,
Когда сгорают крылья у самых одиноноких из нас.

Когда не видишь смысла в лицах мелькающих мимо,
Когда забыл, какого вкуса чай с сахаром, а не с дымом,
Когда сливаешь часы отдыха в бессонницу и молчание,
Что бьет по венам окровавленным, немым рыданием.

Всё что ценил, давно протерлось как изношенная кофта
Всё чем болел, вызывает безразличие, не вызывает комфорта
Всё что важным считал, развеялось как утренний туман,
И друзья остались улыбкой в памяти,которая как и они, обман.

Не достаточно слов, но достаточно всего остального,
Мерзкого, слизкого, явно никем не ожидаемого и глухого.
У таких моментов нет ни голоса ни какого хоть слабого очарования,
Они выглядят как бархатная роза на стадии увядания.


­­


Категории: Мои стихи., I the city in which the eternal winter
20:52:24 Mikki.Odo
Интересный стих. Кто автор?
10:06:48 Sherhаn
Я автор.
11:42:27 Mikki.Odo
Получилось здорово. Очень атмосферно.
суббота, 11 августа 2018 г.
~ 3869 ~ m о r r i g a n в сообществе LAGUNA 21:07:38

~ Пришей мое тело к душе, а с другой стороны­ пришей тень, чтобы танцева­ть в темноте­ ~

­­

Подробнее…крч я в полной дезориентации после камбека из поездки, сама даже не уверена, как это все оценить
в общем, если тебе не понравится, то просто не бери их и приходи попозже, постараюсь сделать что-то привычное
а пока получилось так, по мелочи меняемо
если все же норм - номер тот же

­­____­­


Категории: Morri
показать предыдущие комментарии (7)
09:00:07 элли шелби
они очень красивые!!
09:03:47 m о r r i g a n
благодарю))
14:57:00 eretria
какие красивые **
17:48:03 m о r r i g a n
спасибо))
Ээх..раньше люди которые говорили... Dark Gulf 17:47:52
Ээх..раньше люди которые говорили что у них интернет-зависимост­ь были мне непонятны...теперь у мя тоже интернет зависимость черт возьми


Today I have understood one thing: if you don't look down on anyone then you will be looked down on by everyone!

И вот пошли все люди нахерь!(без обид)
17:49:36 Kise.7
+
пятница, 10 августа 2018 г.
Bad Boy down  Jane Doe 19:50:28


Bad Boy down


­­
На те вам мою няшечку :з Purple Toast в сообществе Nyan? 16:33:26
­­
Эт мой котэ)
......... i go deep 16:03:25
Никогда бы не подумала, что без сахара может человека так ломать.
Идёт мой пятый день без сахара, фастфуда, жирного ( = жареного) и, помимо перечисленного , без мяса.


После моего выхода из клиники, где я лежала с очень низким весом, я долго не могла есть нормально. Меня там заставили есть, следовательно, я набрала вес, но мою голову там никто не лечил, а надо было бы. После выхода из клиники я либо голодала до обмороков, либо обжиралась как последняя свинья. Третьего было не дано.
Моя Анорексия когда-то началась с отказа от сладкого. Даже после "лечения" я долго его не ела и прекрасно помню первый раз, когда сорвалась именно на сладкое. Я съела почти таз конфет. Я это хорошо помню.
Так вот, к чему я это веду.
После всего этого я никогда не вводила ограничение на определённый продукт. Только считала калории или, как вы могли догадаться, переставала есть вообще.
Так что это моя первая за долгие годы "диета".

И она даётся мне нелегко. Сейчас я ем овощи, крупы, бобовые, творог, сыр, яйца. Фрукты пока не ем, начну попозже. Хочу почувствовать эту "неделю без сахара" на полную мощность. И я её чувствую.
У меня постоянно болит голова, сильная слабость и апатия ко всему. Я читала, что это нормально и уже в скором времени должно пройти. По окончанию первой недели физическая зависимость ломается. Это тяжело, но это надо преодолеть. Дальше будет проще.
_ Blаck Velvet 06:42:55
Кто-то организовал общую игру. Игроки делились на три фракции: вода, воздух и ещё третья (земля?).
Меня туда тоже впихнули, причем даже препод звонил, вроде как буду ли я готова? Там нужно было сначала какой-то текст написать, а потом ещё пришло письмо со следующим заданием - пройти игру. В игре нужн было что-то собирать , вроде как для развития фетча.
У воды, кстати, сначала почему-то был фетч птица. Под конец стала рыба.
Еще были фетчи-змеи и, кажется, фетчи-млекопитаюие.­
Змеи вроде были у технарей, т.е. изобретателей - Воздуха. Такие себе бесчеловечные ребята.

Под конец я оказалась на большом собрании всех-всех, с так и не написанной работой. Сначала ведущий высмеивал прохождение одним из водников уровня, потом уже хотели переходить к повестке, когда обнаружили, что у меня даже первый уровень не пройден, и послали проходить. Делать мне больше нечего, ага. Так что мы с фетчем (он был в тот момент одновременно птицей, рыбой и млекопитающим с шерсткой) просто спестились по сетке и мирно устроились под громогласные языительные комментарии. А затем вдруг обнаружилось, что моего фетча кто-то кормит звездочками. Какой-то довольно старый чувак с таким же стааарым фетчем-огромной рыбой. Меня похвалили за выбор золотистого карпа, посетовали на времена и нравы, а потом старик молниеносно куда-то свалил - послышался хрип комментатора - и вернулся с таким же дряхлым фетчем под мышкой. Тот, как я поняла, не то предал свою хозяйку, не то раньше служил предателю.
Мы про что-то поговорили, причём я уже просыпалась, поэтому отчаянно цеплялась за сон, чтобы дослушать и не забыть. И, разумеется, тут же всё забыла, когда проснулась т.т

Категории: Такие сны - им счет потерян..
ДА Я БЫ САМ СПРАВИЛСЯ :-( я не сплю потому что я настоящий романтик тот самый флуш в сообществе Геральдовый Рест 03:03:07
ДА Я БЫ САМ СПРАВИЛСЯ :-(­
я не сплю потому что я настоящий романтик

Категории: !GAYFORIT
четверг, 9 августа 2018 г.
Я не знаю как я выжила, правда не знаю...(часть 1) Eva Ell 21:54:08
Я не знаю как я выжила, правда не знаю...
Нет, я пишу это не выйдя только с ванной после неудачной попытки суицида. Я пишу это после нескольких лет, когда не считая этих самых попыток я умирала каждый день...
Сколько детей, подростков, нуждающихся в помощи, поддержке, которые выбирают разные способы привлечь к себе внимание, бунтуя, тем самым призывая к помощи, но никто этого не понимает, списывая все это на юношеский максимализм, мол перебесится. Увы, очень часто это не срабатывает и становится очень поздно.
Мой мир начал рушиться с 13-ти. Не то чтобы до этого было все гладко, но тогда все не приобретало размеров армагедона.
Наверное, если бы я сейчас собралась покидать этот мир, я бы поступила также как героиня сериала 13 причин почему Ханна Бейкер - записала кассету с суровой историей жизни, в которой описала все и всех из за чего вспорола себе вены, и дала бы прослушать все это своим обидчикам, чтобы проббудить в них хоть какое то чувство вины.
Но увы, сейчас я боюсь смерти. Точнее нет, не так, я наверное в какой то степени даже жду ее, просто не могу набраться смелости поспособствовать этому и смирно жду пока придет мой час.
Как думаете, что должно происходить в голове, чтобы решиться лишить себя жизни? Жесточайший хаос, и это правда страшно, когда ты не боишься нанести себе никаких физических увечий, не боишься ничего лишь бы притупить свою душевную боль и закончить со всем этим поскорее. И ты ждешь, правда, ждешь, пока кто-нибудь это поймет и остановит тебя, скажет, что все не так, что он рядом. Но...Этого не происходит.
В моем случае меня никто не остановил, я сама, я смогла. Я не смогла выбраться из всего дерьма, но я живу и сижу сейчас за чашечкой чая и пишу это с призывом к вам, к тем, у кого закрадываются мысли покончить с этой чертовой жизнь, я призываю не делать этого.
Я выросла в достаточно благополучной полноценной семье - в ласке и в любви. Папа, мама всегда уделяли мне много времени, баловали, говорили как меня любят. Мне повезло с этим, чего не могу сказать обо всем другом.
С насилием мне пришлось столкнуться еще в раннем детстве. Я росла в большой компании дворовых ребят, с которыми проводила все свое время лазая по деревьям, по крышам, разбивая коленки в кровь. Это было весело. Но были не только безобидные игры в виде догонялок, кулинарии в детской посуде, или же игр вроде охотники и утки. Были игры повзрослее. Я не хочу скрывать имен, пусть они останутся настоящими и может кто то когда то из моего окружения это прочитает и поймет что к чему и кто есть кто.
Меня принуждали. Я не хотела играть так, н я не могла дать достаточного отпора и после буквально второй безуспешной просьбы мол Валера,давай не будем, просто мирилась с условиями игры и играла в счастливую семейную пару, которая должна была импровизировать брачные сексуальные утехи верхом на жеребце, стонать, кричать и говорить как мне хорошо, как в то время его младшей сестре он строго настрого велел не выходить с соседней комнаты и притворяться, что она спит.
Помнится как неоднократно, я получала как говорят в народе поджопников и оплеух за то, что отказывалась играть не по правилам. В один день, после попыток отказать в игре и получив за это наказание, пришлось прийти домой с посиневшей от ударов ногами попой и это увидела моя мама. Но даже на ее вопрос о том, что случилось, я сказала, что просто сильно упала на бетонные плиты и она поверила. Вы спросите почему я промолчала? Этот вопрос в моей жизни можно задавать неоднократно и ответ на него будет где то позже...
У меня всегда были комплексы, с детства, и с каждым годом они только усиливались. В школе поводами для насмешек была моя внешность - не ровные зубы, прыщи в подростковом возрасте, на тот момент казавшийся высокий рост, за что меня называли кобылой и подпитывалось все это одним из важных аспектов - моя национальная принадлежность, которая была недостатком, когда живешь среди представителей другой нации. Я плакала в подушку ночами, задавая неоднократно Богу одни и те же вопросы - Почему я? Почему я такая? И молила, молила о помощи.
Переход в средную школу вообще был ознаменован многими событиями. Это такое чувство - с одной стороны и возвыщающее тебя(ты ведь уже взрослый), а с другой стороны - чем старше дети, тем бурнее фантазия и тем больше клеймо на тебя могут нацепить.
Не смотря на то, что в принципе я очень даже неплохо общалась со своими одноклассниками, ни с кем другим особо у меня наладить общение не удавалось. Оскорбления, колкости в мой адрес были обычным делом. Я же просто проглатывала в себе все это, делала вид, что я не услышала, либо отшучивалась и шла дальше.
И это время я считаю временем, когда моя жизнь пошла наперекосяк.
Я помню как это было - мы стоим с одноклассницей Альбиной на пороге школы, тут ударом ноги открывает двери Он, орет что то там своему другу на эмоциях. И как говорится в басне Крылова - В зобу дыханье сперло. Я не знаю чем он меня зацепил и что я тогда чувствовала(я не помню), но это была моя первая влюбленность. Он такой беспредельщик, хулиган, такой, какие как раз и нравятся девочкам в таком возрасте. Ренат - тогда это имя было на последних листах всех моих тетрадей и книг, им были исписаны все мои личные дневники. Альбина была его какой то дальней сестрой и она сливала мне о нем всю информацию, которой я не знала как пользоваться, но тщательно ее собирала.
Мы сидели с Алькой на турниках сзади школы и тут не выдержав она выпалила : Я не могла сдержаться и все таки рассказала Ренату о твоих чувствах. Земля ушла из под ног, я думала я провалюсь сквозь землю от накрывшего меня стыда. Иии...что? - только и смогла выдать я. -Он сказал, что ты тоже классная девчонка и ты ему очень нравишься. Думаю, что тогда происходило у меня в животе и какие круги наворачивали там бабочки рассказывать не нужно. Я жила в надежде, в надежде что он все таки решится, но он также проходил мимо и даже не смотрел в мою сторону.
Была ранняя зима, как сейчас помню - все бегали в гардеробную на нижнем этаже и кутались в пуховики, дабы отогреться на переменах. Был какой то там по счету урок кабардинского языка, на котором я могла сидеть и заниматься своими делами. Я любила писать стихи и к этому меня всегда сподвигало какое то просветление в жизни. Я была окрылена невинной влюбленностью и с приходом музы на уроке я решила сделать в своем дневнике некоторые наброски. - А что это у тебя там за блокнотик? - спросила Зарема, сидящая за задней партой. -Что ты пишешь? - проявив неподдельный интерес спросила Альбина. - Ничего.-захлопнув дневник и бросив его в портфель пробормотала я. Вскоре прозвенел звонок на большую перемену и я решила сходить в буфет за булочкой. По возвращению в классе особо никого не было и я присела за свою парту, решив спокойно за соком и булочкой дописать свои строки. Потянувшись за дневником - я его не обнаружила. Такого варианта я допустить не могла, высыпала все содержимое портфеля на стол, но увы... мои догадки о продаже подтвердились. И тут в голове промелькнуло ранее любопытство одноклассниц на уроке. Я ломанулась в коридор искать кого то из одноклассников, но девочек нашла не сразу. На том конце коридора все таки удалось услышать знакомый смех и цитаты строк из моего дневника. Сказать, что мне хотелось сквозь землю провалиться - это ничего не сказать. Я вырвала дневник из их рук и просто убежала. Сердце внутри колотилось как сумасшедшее. Я еле просидела последний урок и направилась в гневе сжечь дневник раз и навсегда.
Само собой, в скором времени обо всем, что там было узнал и объект моих мечтаний. Если честно, я тогда ожидала от него понимания.
Спускаясь вниз по лестнице я наткнулась на Рената с его другом Кантиком. - Это та самая Женя, которая посвящала тебе стихи и с которой ты собирался встречаться?- с ехидной улыбкой спросил он его. - Да она страшная, никогда в жизни. Так разбилась вдребезги моя первая любовь... Моя первая надежда, которая сменилась шквалом обиды и боли. Но слезы перед сном наверное все таки смывали и это потихоньку. Так я пережила первую неразделенную любовь. Это краткая биография моей любви, которая появится позже главных ролях среди тех, кто убил меня.



Музыка Billie Eilish, Khalid lovely
Категории: Жизнь
нья :З мазохист. 20:33:34

У меня эта самая, летняя,­ летняя,­ летняя,­ ле-ле-л­е, летняя,­ летняя печальк­а у меня.

Вот такую малышку подарил мне Ацу кун. С наилучшими пожеланиями в личной жизни. Ахаха.
Замечательно, что я могу присобачить кицку к своей вейпо-сумке от Джунни.
Спасибо, родные.)


­­




Категории: Ацу, Джуни, Др, 2018
Флемет еще девчушка молодая в самом соку лорд Темный в сообществе Геральдовый Рест 20:30:12

Ты - мой король,­ твоя корона в крови; Ты знаешь смерть,­ но так далек от любви

Флемет еще девчушка молодая в самом соку

Категории: Деды воевали
Предисловие и флудилка Кровожадная Пельмешка 19:54:59
У многих авторов есть предисловие, поэтому, наверное, и мне надо приспособиться к современной моде правда, я даже не знаю, что тут писать и как описать себя в двух словах, потому что я какой-то монстр, а не человек, ну да ладно...
Я взрослая девушка хотя это не мешает мне шутить при подруге о том, что у меня есть писюн больше, чем у её парня хд с душой ребёнка, поэтому всегда фанатично кричу при виде качелек и вообще веду себя во многих ситуациях неадекватно. Просто так нечленораздельно поорать? Запросто! Драться с котами и проигрывать им? С недавних пор моё самолюбие как раз уничтожил один из них. Говорить "Я умираю...", когда случается что-то хорошее или меня преследует влюблённость, доводя своих знакомых до инфаркта (ибо друзья знают, что мне нельзя доверять, когда я сдыхаю, прям чувствую себя Дазаем, на смерть которого кладут половые органы)? Могу, умею, практикую. Выражать свою радость собачьими визгами, нервными размахиваниями руками и поскакиваниями на четвереньках? О, в этом я профессионал!
Как вы уже поняли, я крайне эмоциональная и прямолинейная личность, которая предпочитает говорить правду я с этой правдой со всеми своими парнями рассталась, убив их самооценку, лол... и ценит в людях ответную честность.
Мне безразлично мнение окружающих, когда они пытаются меня осудить. Полезная критика принимается, а когда на меня просто гонят высосанных из пальцев кобылок, тогда я просто показываю им либо язык, либо средний палец. Не люблю людей, которые зависят от чужих слов. У меня есть свой девиз на это: "Ты никогда не будешь счастлив, если будешь зависеть от мнения других". Хм, а к чему я, собственно, пишу об этом? Да просто так! Мой же дневник, так что буду пати хардить. х)
Крайне свободолюбивая личность, как Камиширо ризе, поэтому избегаю романтических отношений. Они рушат моё вдохновение. Ведь все мысли сводятся о том, поела ли твоя любимая тварь, как сходила в туалет, сколько раз чихала и всё в этом роде. Это мешает сосредточиться на творчестве. Поэтому всегда счастлива свободе, отсутствию ограничений и сохранности девственности мозгов. Сама по себе я романтична только в текстах, а в жизни вместо "люблю" говорю "лю... люФУ!, гримасничая так, будто меня сейчас вырвет. Нежностям я предпочитаю страсть, свой интерес выражаю подколами и насилием (мол, бью - значит, очень даже люблю). Хотя в некоторых моментах у меня появляется ласковость, как у кошки, с которой я прилягу на чужие коленки и буду выжидающе мурчать, пока меня не погладят по голове. Хотя позволяю я это только родным, ибо ненавижу, когда менее близкие люди притрагиваются к моим волосам не дай Бог просто выдерут последние три волосинки мои, ахах. В общем-то, я, пожалуй, и правда могу сравнить себя с существом из семейства кошачьих: пусть я и крайне неуклюжая до такой степени, что спотыкаюсь об свою ногу и роняю по десять раз бутылку с водой, если она стоит рядом со мной, но я люблю мяукать, шипеть, когда злюсь или боюсь, лезу к человеку, когда мне надо, а потом снова ухожу гулять грациозной походкой от бедра (иногда у меня получается красиво ходить, как ни странно), не вспоминая о нём, пока не захочу покушать. : D
Не знаю меры. Если ем, то до боли в животе. Если привязываюсь хотя бы просто по-дружески, то человек должен быть исключительно моим, иначе ревниво порежу всех его подружек. Если ленюсь, то постоянно. Если подстёбываю друзей, то до их истерики (но меня быстро прощают за милую рожицу).
Садомазохистка. Боль успокаивает меня, притупляя моральную, и приносит в целом удовольствие. Причинять кому-то её - тоже безмерно приятно. Моральное насилие не интересует, потому что я не любитель споров, хотя свою точку зрения отстаиваю с пеной у рта, даже если она неправильна. Если совсем неправильна, то я просто говорю: "А в моём личном мире всё правильно, так что иди в ж*пу, гнида!". Поэтому "наволочка" у меня - это "подподушник", "пятка" - "патка, паточка", "уха" - "просто рыбный суп", "дурак" - "удрак". Что-то я от темы отошла... В общем, когда на меня наезжают в жизни, я без лишних слов бью морду, ахах. А мой личный мир никогда не примет чужую, скучную истину, ибо мне нравится всё необычное и милое. <3
Тащусь по черепам и мрачному стилю. Фетиш на капюшоны, кожаные перчатки и маски. Люблю ужасы и могу завестись от какой-нибудь расчленёнки, особенно с монстрами да, я больной на всю голову маньячный ублюдок.
Обожаю голубой цвет. У меня даже в Симс 3 было всё голубым. Даже симки ходили с синими губами. хд
Зачастую выражаюсь как тупой американец из комедийных фильмов по типу: "йоу, мэн, чувак (третье слово особенно люблю самой чистой, деревенской любовью), тёлка, братан" и т.д. И это при том, что поначалу я использую сложные предложения и литературные обороты, после которых мои одногодки смотрят на меня, как на инопланетянку. х)
Люблю тяжёлую музыку и смешиваю это с корейской попсой (ещё фетиш на корейцев, благодаря которому я прошу своих друзей найти мне домашнего корейчонка нет, я не буду его кормить, потому что я умею только заваривать королевскую еду общаговцев - дошик, так что он мне нужен только для пений и для того, чтоб я чахла над ним, как Кощей над златом прям ещё одна несбыточная мечта с 2018 года). Ненавижу русские песни, даже если они относятся к року. Особый трепет вызывают песенки с пошлым текстом, прям сплю под них, как под колыбельную, и танцую под них, как дёрганный червяк. : D
В целом я, наверное, весёлый человек, потому что постоянно веду себя беспечно, люблю риск, пощекотать себе нервы, часто дурачусь, показываю забавные рожи и изредка выкидываю эпичные фразочки и глупости по типу: "ты мне не друг, но ты больше, чем друг - ты чуть-чуть знакомый", "пауки похожи на детёнышей Чужих, они залезут мне в рот, откладут яйца и сделают из меня инкубатора для своих детишек", "закрой кудахтальник/мурлык­альник/мяукальник", "ты гнидоцида", "чтоб тебе кошка в рот нассала/помойся кошачьей мочой/чтоб тебя бешеные еноты затр*хали/чтоб тебя вообще никто не тр*хал".
Когда мне делают комплименты незнакомцы, я умираю, а когда делают друзья/хорошие знакомые:
- Ты хрупкая, как лепесток.
- Ну да, меня и ветром легко сдувает;
- Ты красивая.
- Да ты мне льстишь, негодник.
Ко мне нельзя обращаться за помощью, потому что:
- У меня проблемы с желудком.
- Ну так меньше помои надо жрать.
Мне нельзя признаваться в симпатии/любви, ибо:
- Я тебя люблю.
- Сраный алкаш; я тебе не дам.
Меня нельзя звать гулять, так как:
- Когда пойдём гулять?
- Жди лето; когда свинка по небу залетает.
По мне нельзя скучать, ведь:
- Я соскучился.
- Не сдохнешь.
У меня нельзя уточнять по причине:
- Откуда ты знаешь?
- Ж*пой чувствую (она у меня и компас, и оракул, и главный многострадалец моего тела).
Не, с незнакомыми людьми я на самом деле весьма вежлива и приятна по общению. Так что, наверное, лучше для своей же психики не становится моим другом. Если я раскрепощусь, то встречайте оскорбления, обращения в мужском роде к девушкам, тупые шутки и страдания по аниме персонажам.
Говорят, что у меня голос как у бурундука. : о
Не люблю ни чай, ни кофе. Просто воду. Конфетки я тоже запиваю водой, лень запаривать чай и не хочется тратить его, когда им могут воспользоваться действительно нуждающиеся люди.
Настолько пофигистична, что переодеваюсь при незнакомых людях (нижнее бельё не снимаю, конечно, за это пусть платят хд). Не назову себя застенчивой, но смущаюсь часто и при таких обстоятельствах держусь за щёки и мну их обеими руками - пожалуй, это одна из привычек. В незнакомых компаниях скромничаю, молчу, а в своих ору пошлостями и просто ору. Хорошая память в том случае, если надо что-то выучить, а в обыденных ситуациях у меня каждый раз случается амнезия, я забываю, о чём говорила минуту назад.
Агрессия льётся через край, когда вижу, как кто-то загрязнет природу или обижает животных. Распилила бы на части таких людей и скормила бы их мясо кискам. :3
Люблю сладости, но особенно - солёное. Страсть к киви, зелёным бананам и сыру. Часто разваливаюсь на общественных скамейках, как бомжара. Постоянно драматизирую, по мне серьёзно плачет театр. Ударила мизинчик? Скоро умру. Испугалась паука? Хороните меня семеро. Поцарапала кожу? Меня уже нет в живых.
Очень влюбчива. Хотя это, конечно, чаще касается вымышленных персонажей, но я считаю свои чувства к ним серьёзными. Не было ни дня, где я бы не говорила: "Я влюблён...". Есть личный гарем, где больше 50 персонажей. Но моё сердце отдано Джузо. И Фуруте. И Рампо. И Тэттё Суэхиро. И Чарльзу Грею. И всем-всем-всем. Я маленький шл*шонок. ^^"
Мне кажется, я и так слишком много расписала о себе, хотя тут даже нет 40% информации. Но в любом случае, здесь можно флудить, я люблю трепачей, поэтому вы можете узнать у меня всё остальное по ходу общения или разговаривать тут между собой, а я буду медленно вникать в вашу психолгию, мухахаха *очень злобный смех*.
Если интересна моя внешность, да кому она нужна, йо? то фотка стоит в дневнике, я без комплексов. х)
Спасибо всем за внимание! Вы герои, если прочитали всё это и не зевнули. <3


Если будет лень листать, то скину ссылку с тестами сюда: http://phasetoleon.­beon.ru/0-1-moi-test­y.zhtml#e438


Категории: Айда трепаться по душам
показать предыдущие комментарии (12)
17:07:20 Кровожадная Пельмешка
Я и сейчас люблю его. Хотя первый, кого я заприметила в "Наруто", был Гаара. Лихо я наревелась с его прошлого. А я такой человек, который с радостью поможет спрятать трупы и будет передавать пули, но после всей случившейся хрени начнёт читать морали. хд Я всегда буду на стороне своих...
еще...
Я и сейчас люблю его. Хотя первый, кого я заприметила в "Наруто", был Гаара. Лихо я наревелась с его прошлого.

А я такой человек, который с радостью поможет спрятать трупы и будет передавать пули, но после всей случившейся хрени начнёт читать морали. хд
Я всегда буду на стороне своих близких, что бы они ни сделали. Не скажу, что мне плевать на их образ жизни, но я могу проникнуться пониманием и готова помочь им. Но так как во мне играет беспокойство и маленькая совесть (всё-таки я больше за добро, хотя фантазировать о том, как я режу всех направо и налево, гораздо интересней), то я всё равно потом буду отговаривать их, проводить анализ их действий и возможных исходов. Сама я не ищу лёгких путей, но желаю это умение близким. За себя не так страшно.

Оо, уважаю переводчиков. И дарю Вам уважительное обнимашки. х)
Я раньше изучала больше языков. Нравились испанский, немецкий, японский... Но сейчас тоже стало лень заново учить их. Помню только основные предложения и всё. Бывает, не замечаю, как вставляю их. То же самое и с мужским родом: забываю, что я девчонка, и общаюсь с друзьями от лица парня. В мужском роде как-то проще писать и оскорбления звучат не так грубо. хд Меня парни пытаются отучить от этой привычки, но уже поздно.

О Боже, притупление чувств после отношений - да это же я! Мне нельзя с кем-то постоянно видеться, иначе начнётся ад. Я тоже ценю свой комфорт и меня раздражает, когда кто-то слишком часто врывается в моё личное пространство. Сразу возникают мысли голосом типичной леди из 19-го века: "Вздор! Какой нахал!". С последним парнем виделась редко, поэтому чувства горели больше недели (а это мой лимит), ещё всё время бесновалась, когда его не было рядом, мучилась от мыслей, что он сейчас с кем-то, а я не могу убить эту наглую мокрицу. хд Когда виделись, не могла его отпустить, стояла с ним до 7 утра в обнимку, а стоило ему уйти, как я говорила маме с апатичным видом: "Ц, как же он достал меня со своей нежностью. Может, бросить его уже?". К слову, ко мне нельзя проявлять много внимания, иначе мне это наскучит. Как хищник, я люблю охотиться и растягивать игры с жертвой, а когда она сама лезет в пасть, то становится уже как-то не по себе. С меня ещё все девчонки удивляются, мол, я вообще к себе ничего не требую, даже подарков. Да мне главное, чтоб он не надоел слишком быстро, вот и всё.

А у меня проблемы в общении со многими тян. Я не очень люблю обсуждать платья, не понимаю, почему они гонят на своих мужичков и встаю почти всегда на их сторону, если дело касается только их любви к хентаю мозга. Там дальше начинаются горячие споры о том, что я ничего не понимаю в жизни и что я вообще фашистка, раз защищаю всяких козлов.

Ну да, незнакомцу ты можешь рассказать о себе больше. Хотя для меня нет разницы, я могу всем рассказать всё-всё о своей жизни. Я стыжусь только своих слёз. Вот их мне бы точно не хотелось показывать кому-то. Для меня это слабость. Разумом-то я понимаю, что плачут как раз таки только сильные люди, понимающие, что так будет лучше омыть свои душевные раны, но чисто за себя стыдно, других в этом не виню. Ненавижу, когда меня жалеют. Я хочу казаться сильной. Да и сама жалеть никого не умею. Если в письменном виде, то напишу целую книгу о том, как успокоиться, а если в жизни... Тут я полный бездарь, который стесняется подойти и обнять. А иногда меня останавливает боязнь быть отвергнутой. Потому что я сама предпочитаю грустить в одиночестве и я чувствую себя невероятно жалкой, когда меня прижимают к себе, как беззащитного птенца. Поэтому я не влезаю в чужое горе, думая о том, что им лучше переживать без лишних зрителей.

Я думаю, что Вам незачем доказывать кому-то, что Вы полезны. Ваши близкие будут любить Вас просто за Ваше существование, а не за Ваши поступки. Рвение оказать кому-то помощь прекрасно, если оно идёт от души, а не от отчаянного крика быть замеченной. И не стесняйтесь сентиментальничать.­ Нам всем полезно раскалывать свою броню сдержанности. Быть собой - это не позор. Это то, чем нужно гордиться. Поэтому каждый Ваш комплекс делает Вас привлекательным и по-настоящему живым человеком, к которому можно пропитаться пониманием. :3

Я рада, что кому-то нравится моя психология. Нет, я счастлива.

Кстати говоря, почти все персонажи, обладающие ядом на языке, являются более... стекловидными, скажем так. У них больше история, больше переживаний, а за колкостями они пытаются скрыть свою ранимую натуру. Тесты с Мукуро почти не читала, но помню, что некоторые из них действительно пахли только его внешней оболочкой. Мало кто из авторов раскрывает переживания героев. Нет, если тест с непринуждённой или хентайной тематикой, то ладно (хотя некоторым удаётся выкрутиться и на потрахушках с тонкостями характера героя, показав его с самых глубоких сторон. Я не видела таких авторов, но думаю, что они существуют. Дело обстоит как с русалками и феями: я не видела их, но отчаянно верю, что они есть где-то на отдельном островке).

Мне сам нравится результат с Чеширом. Поначалу было больно, когда он рвался порадовать гг, а потом как гора с плеч упала, когда она признала его. Этот кот и так натерпелся страданий, так что он заслуживает счастье. Спасибо за тёплые слова. Безмерн о рада тому, что мне удалось угодить Вам своим творчеством. : )

Вот я как раз, признаюсь, сегодня отдыхаю. Хочу наконец-то посмотреть телевизор, а не писать, ибо всю ту неделю посвящала творчеству. Один результат к новому тесту есть - уже хорошо. Завтра начну снова что-нибудь писать.
18:26:44 Гость
А-а, вот для меня он так и остался любимчиком. Даже потеснил Итачи, к которому я в итоге испытывала больше какой-то... сестринский интерес, что ли... Как бы сказать так... У меня самой есть младшая сестра и я просто слишком хорошо его понимаю. За неё и душу продам, и 7 путей Ада пройду и что там...
еще...
Гаара

А-а, вот для меня он так и остался любимчиком. Даже потеснил Итачи, к которому я в итоге испытывала больше какой-то... сестринский интерес, что ли... Как бы сказать так... У меня самой есть младшая сестра и я просто слишком хорошо его понимаю. За неё и душу продам, и 7 путей Ада пройду и что там ещё можно сделать. Очень трагичная у него судьба, конечно... Мой романтический интерес в итоге перерос в искреннее уважение к нему и его, в первую очередь, духовной силе. Этой же духовной силой привлёк меня и Гаара и с ним всё сработало наоборот, от просто интереса, к более... чуткому интересу, да. Готова была сожрать себя заживо, когда он там чуть не умер.


И дарю Вам уважительное обнимашки.

Awwwww, спаси-ибо, люблю обнимашки *ответные обнимашки*

В мужском роде как-то проще писать и оскорбления звучат не так грубо.

Да-да! Тоже так думаю. Хотя моя привычка пошла с той поры, когда я в ролевой игре отыгрывала чудесно-великолепно­го русала по имени Аесар (люблю его до сих пор) и в ролевой беседе-флудилке мы тупо назывались своими персами и было бы странно с мужским именем писать в женском роде. А потом привыкла и уже как-то само собой получается, но меня никто не пытается переучивать, только некоторые особи говорят, что их это бесит, а я отвечаю, что мне как-то пофиг ="D Я уже почти всё окружение к такому же приучила. Так что у меня там целый клуб "я-уже-это-не-контр­олирую-оно-само".


Как хищник, я люблю охотиться и растягивать игры с жертвой, а когда она сама лезет в пасть, то становится уже как-то не по себе.

Ох, да Вы опасная~ Хотя я это понимаю. С одним конкретным моим бывшим было то же самое. Запала на внешность, покорила в считанные дни, а в итоге поняла, что бороться было не особо-то за что.
Есть ещё такая штука, только работает в обратную сторону. Как вот, знаете, когда тебя кто-то добивается-добивает­ся, прям из кожи вон лезет, а тебе уже просто интересно узнать, как далеко он может зайти, а когда достигает своего лимита... Ну, там по-разному бывает. Бывает, забиваю окончательно, бывает, встречалась, но в итоге всё равно разбегались, ибо интереснее его "ухаживаний" от отношений ждать было нечего.

я вообще к себе ничего не требую, даже подарков.
Тоже считаю всю эту необходимость в преподношении даров - сущей глупостью. Но в моём случае это скорее работает как-то "так, он дарит мне подарки, и этим меня к себе привязывает, мне это не нравится, потому что когда будем расходиться, мне будет неловко от мысли о том, сколько он на меня потратил". Я так долго однажды пыталась вернуть подаренное мне серебрянное кольцо... Но, в итоге, так и не выпало шанса, а искать встречи специально мне просто не хотелось. Так и лежит, а мне до сих пор неловко, когда я его нахожу


почему они гонят на своих мужичков и встаю почти всегда на их сторону, если дело касается только их любви к хентаю мозга.
А, вот тут я тоже с Вами. В общем-то мне просто везло, потому что тянки, которыми я окружена в большей части такие же, как я и мне в их случае просто не приходится сталкиваться с такими проблемами, поскольку они, как и я, такой ерундой не загоняются. А если и загоняются, я остужаю их пыл. Мамзели типажа Тани (да и Аллы тоже) из Универа (ну если знаете, а, должно быть, знаете) меня отталкивают и я сними просто не вожусь х)
Хотя есть у меня одна девочка, причём та же самая, которую мне приходилось защищать, но она меня не обвиняет, когда я защищаю её мужика. Скорее прислушивается ко мне, как к голосу разума и считается с моим мнением, так что тут проблем тоже не возникает.


Я думаю, что Вам незачем доказывать кому-то, что Вы полезны. Ваши близкие будут любить Вас просто за Ваше существование, а не за Ваши поступки.

Ха-ах... Я знаю это... Хотя бы потому что по отношению к ним испытываю то же самое, но это какой-то дурацкий пунктик в голове, который не удаётся просто вытащить. Как будто я не столько доказываю что-то им, сколько самой себе. У меня, в принципе, не очень адекватная самооценка и я, опять же, это сама понимаю, но ничего не могу с этим поделать. Вообще на это не обращаю внимание, но закрыть глаза на проблему - не то же самое, что решить её. Я действительно легка на подъём и даже глубокая депрессия во мне живёт не дольше пары дней, но даже когда со мной что-то случается, прям ну действительно плохое, я просто не хочу грузить этим кого-то ещё. Как и Вы, прячу свои слёзы и любое другое проявление подавленного состояния. Стараюсь казаться счастливой бедокуркой 24/7, в принципе, таковой и являюсь, только... иногда всё не так гладко. Наверное я слишком путанно говорю.

Что парадоксально, из-за того, что мне нередко приходится "скрываться", я отчётливо вижу, когда кто-то из моего окружения подавлен и это меня беспокоит ещё больше, когда я вижу, что это что-то, что он потыается скрыть от меня, например. Я не против стать "жилеткой", могу сделать всё, что в моих силах, лишь бы он выпустил всё наружу, но когда понимаю, что сама нуждаюсь в чем-то подобном... всё равно закрываюсь. Хлоп и всё. Такая вот дурацкая политика *разводит руками*. Наверное, это не лечится.

Иногда меня, потому что вечно улыбаюсь и смеюсь, воспринимают как кого-то "у кого никогда не бывает проблем" и пытаются этим пользоваться. Это бывает... не знаю, бывает смешно, бывает печально, зависит от человека.

Да, Я, хорошая идея, нашла где жаловаться ="D
Ещё раз прошу прощения, даже если это совсем не доставляет Вам неудобств х)
Кстати, я тут с Вами впервые обратила внимание, что я постоянно извиняюсь, к месту и не к месту. Причём не только здесь. Интересно, как давно у меня эта ерунда, лол

Дело обстоит как с русалками и феями: я не видела их, но отчаянно верю, что они есть где-то на отдельном островке
Ах-ха-ха, да, мне тоже хочется в это верить, но обычно,весь НЦ, который я читала - эт просто... Ну... хочется сказать "спасибо" авторам, которые, хотя бы, не сильно ООСят персонажей при этом деле...
Я однажды читала забугорный фф про Канеки, который... Кристиан Грей там отдыхает и нервно курит в сторонке, серьёзно. Он шпёхал гг на пляже, в воде, на глазах у толпы! Конечно, это же так в духе Канеки, аха

Хочу наконец-то посмотреть телевизор, а не писать, ибо всю ту неделю посвящала творчеству.
О, это хорошо, это правильно. Вы и без того полугодовую норму местных авторов перевыполнили ="D Можете "курить бамбук" с чистейшей совестью. Я вот уже целый месяц его курю, всё никак не отпустит ="D
Вроде вечно что-то делаю, а по итогу - нишуа. Очередное прое... пропущенное лето. Ух, люблю ничегонеделать. Выбраться из дома - уже целый подвиг.
Надеюсь, в следующей жизни я буду домашней котейкой.
18:27:51 Anieneko
ой, чёт невовремя ВПН-соединение разорвалось, но это была я, да, хоть это и очевидно х)
19:50:30 Кровожадная Пельмешка
А у меня как раз таки теперь сестринский интерес к Гааре. Он красив забуду о его Гитлеровской причёске в будущем, ибо "Боруто" для меня не существует, но он слишком спокоен и застенчив для меня, о таком только заботиться и няшкать его. А мне нравится, скажем так, немного дикая искринка в...
еще...
А у меня как раз таки теперь сестринский интерес к Гааре. Он красив забуду о его Гитлеровской причёске в будущем, ибо "Боруто" для меня не существует, но он слишком спокоен и застенчив для меня, о таком только заботиться и няшкать его. А мне нравится, скажем так, немного дикая искринка в героях. К такому типу как раз подходит Суйгецу, который любит ходить по лезвию ножа. С ним бы мне никогда не было скучно. И животных он любит. Очень ценю таких людей и героев. Хотя временами мне бы хотелось подарить любовь Гааре, просто показать, как это здорово. Что-то вроде жалости, может? Но муженёк из него вышел бы надёжным, я чувствую это. Да по нему видно, что он не разгильдяй какой-нибудь, а примерный семьянин.
Ещё нравится Дейдара, он милый и забавный. К Хидану чисто физическо-угарный интерес: я б его изнасиловала, а потом бы ржала с его матов и неадекватного поведения. х)

Насчёт Вашего бывшего - жизненно. Тоже была обманута его очаровательной внешностью, но в итоге оказалось, что он говнарь. хд А я не умею медлить, рассуждать, осторожничать. Я не умею нормально симпатизировать. Я влюбляюсь с первого взгляда. Мне нужна химия с первой секунды, а не разглядывание человека получше через лупу, чтобы найти в нас что-то общее. Моя схема такова: увидела - влюбилась - огрела его по голове своим очарованием и утащила в свою пещеру, никому не показывая - вышвырнула через некоторое время по истечению срока привлекательности для себя. Из-за своей поспешности вот и натыкаюсь на таких зануд. Нам ведь даже поговорить было не о чём, а для меня душевные беседы - самое главное в отношениях. Не вижу смысла постоянно целоваться, это скучно, это надоедает. А болтать я могу хоть целый день. Телячьи нежности обычно оставляю на вечер. И если ко мне полезут без моего разрешения, то я могу вспылить. Уловила себя на неприятной мысли, что мне привычней подстраивать всех под своё настроение. Если не хочет действовать по моему плану, тогда махнул ему рукой на прощание. И с совсем уж близкими друзьями, в чьей преданности я уверена, неосознанно поступают также. Не захотели подчиняться - забью на их существование, пока не придут раскаиваться (я обычно не извиняюсь первая). Понимаю, что сволочь, но не всегда могу это преодолеть.

Мне тоже неловко принимать от кого-то подарки. Но смысл возвращать парню кулон с именем Юля и его рафаэлки в не самом опрятном виде? хд

А у меня в компании больше "типичных" баб. Вот только в этом году жила в общаге с девчонками, которые разделяли мои интересы. Мы вели себя как последние извращенки и радовались тому, что три дурачка нашли друг друга. х)

Вы должны принять себя такой, какая Вы есть. Свыкнуться со всеми своими комплексами и найти в них положительные стороны, позже обратив в плюсы. Если Вы попытаетесь стать другой, Вы потеряете своё истинное Я. Не должны стесняться показывать своё расстройство. Нельзя вечно держать переживания в себе. Если выговоритесь и побудете в чьих-то утешающих объятьях, станет легче. Это не слабость. Это истинная природа человека. Всем нам нужна поддержка. Я сама не любитель демонстрировать свою покалеченную душу, но настраиваются на это других людей, потому что знаю, что так будет лучше. Я не знаю, с чем сравнить готовность морально обнажиться перед близкими... Сама я атеистка, но моя мама, когда ходила креститься, сказала, что там было такое ощущение, будто связи тяжесть с плеч падает. Наверное, если Вы поделитесь с кем-то своим горем и найдёте отклик, с Вас тоже рухнет хотя бы часть балласта проблем. Чувствовать, а не знать, что Вы кому-то нужны, что кто-то готов подставить Вам свою жилетку, прекрасно и освобождает от всех печалей. Это как... волшебный эликсир, возвращающий к жизни. Так что попробуйте как-нибудь поговорить о наболевшем с мамой. Она не осудит Вас за грусть.

К слову, я даже не заметила, что Вы часто извиняетесь. Я ужасно невнимательная, видимо. Но это ничего, всё в порядке. х) Я вообще люблю поговорить по душам.

О Госпаде, бедный Кенус... Он в манге-то чуть не умер, когда его лишили девственности, а в чужих произведениях вообще там секс-машина. Если бы его настоящая личность прочитала это, то он бы уже умер со стыда. Чего ждать от человека, который, когда перед ним раздвигают ноги, просит разрешение войти? нет, блин, выйди и дверь закрой - продувает! Не для тебя сквозняк открывала! хD
Вообще-то он у меня в тесте "Соблазн" тоже не похож на себя, но это объясняется тем, что я использовала образ властного и грубого Чёрного Жнеца CCG. Но я стараюсь по мере своих сил даже в перепихоне описывать наиболее точное поведение героев. У меня просто аллергия на ООС. Но если брать Фикбук, то терпимо отношусь к отхождению от канона в "Наруто", если там без ОЖП. Просто этот фэндом мне как родной, поэтому я всё переживу в нём (кроме адского стёба, где Камеди Клаб уходят в отставку).

Я только август профукала. Вообще ещё в этом месяце не выходила на улицу. И дома же умудрилась как-то растянуть ногу, что она у меня вообще не проходит. Надо будет сходить к врачу. : о
Горжусь только тем, что выпустила действительно прилично тестов. Пожалуй, это стоило того, чтобы сидеть дома. Но за ногу обидно всё-таки. х) Чувствую себя прям Юмено Кюсаку, который говорил: "Ну почему со мной происходит всё самое плохое?". Только я думаю о том, почему же я такая неуклюжая. : D
ЗЗ КВИЗ!!! WinterWhiteTiger 11:12:35
Кто ты по зн.Зод.из Тёмного Дворецкого(Пиши Зн.Зод)
Комментарии
Еще квизы
Твое животное
kiskisk 210 6 животные жизнь
Какой ты котЭ?
hikaruakemi 215 4 животные котэ кошки
Ты любишь квизико?А он тебя?
yummi 60 1
`какая ты страна?
america 137 5 by america
Какое тебе племя пойдёт в Вэре? (CatWar)
ruby 738 3 cat.war
Меланхолия Харуки Судзумии
cat 31
кто тебе подарит тачку
olesyaisaeva 47
Новая школа
park_lee_dol 114 1 k-pop exo exok exom
Хранителем какого кольца ты мог бы быть
vikki6_ 213 1 реборн
Какой фэндом для тебя лучше?
darkangellove 95 для игры какой книги
лучше сериалы тебя фильмы фэндом
фэндома фэндому фэндомы
23089 123
Momo Rin
квизы: новые лучшие случайные метки
люди: супергерои новобранцы
Итак, ты...
Алоис Транси.Я:Он весы что за бред ?а шкаф Скорпион.(я очень ленивая жопа ленивее Ято ,Рона ,Грелля ,Умару и Эрена хотите прикол ? мне лень заходить на квизико ).Всем СПС И ПОКА!!!.


Дневничёк > Изюм (записи, возможно интересные автору дневника)

читай на форуме:
:-* :-* :-* :-*
иле мну и туд зобанели7 :-|
пройди тесты:
Дневник пиратки Глава 2
{на сколько хорошо ты знаешь меня?!}
читай в дневниках:
.
.
.

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх